2. КВНщики шутят. Уездный город. "Шел интересный матч, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за пивом, нашим забили гол... Отсюда правило: "Вратарь не должен ходить за пивом!"

3. Футболисты "Динамо" стараются спасти хотя бы очко.

4. -Вы что, слепой?
- спрашивает Коллину разъярённый Луиш Фигу. Но судья хочет дать Фигу ещё один шанс, поэтому он достаёт желтую карточку. При этом он произносит:
"Здесь кто-то что-то сказал?"
Фигу отворачивается и бурчит: "
О, Господи, он ещё и глухой".

5. После матча Спарта - Спартак (2-0) идут ужасно расстроенные болельщики Спартака. Проходя мимо реки, один их них в сердцах срывает с себя спартаковский шарф и бросает в воду. К нему подходит друг и что-то ему говорит, после чего тот бросается в реку и плывет к шарфу. Потом его спрашивают - что, мол, тебе сказали? Он отвечает:
- Да друг мне посоветовал последнюю букву в надписи на шарфе стереть...

6. После футбольного матча местный охранник заметил человека в длинном плаще, в темных очках и с наклеенной бородой, тот спросил: Террорист?! -НЕТ, СУДЬЯ!!!

7. На матче Сборной России-Швейцарии, футболист Онопко показал судье фигу! Спонсор показа водка "Кристалл"!!

8. Проиграл "Спартак" очередной матч, а Ширко, конечно, запорол миллион 100 %-х моментов... После игры подходит Ширко к Романцеву: -Олег Иванович!!! Судья нас засудил!!! Сейчас я пойду и плюну ему в лицо! -Не надо, Саша! Всё равно промахнёшься!!!

9. В раздевалке "Спартака". Игроки поздравляют Ромацева: -С днём рождения, Олег Иванович!!! -Спасибо, ребята! Лучшим подарком для меня будут ваши победы! -Поздно, Олег Иванович! Мы Вам уже галстук купили!!!

10. Подходит Робсон к Титову и говорит: -Егор! Я знаю как усилить игру нашей команды в атаке? -Ты что уходишь из "Спартака"?!

11. Мужик попадает на небо. Бог его осматривает, говорит: - Кто такой? - Я судья. - О, вы там все продажные, в ад!!! - Нет, я очень честный судья. Однажды в финале ЧМ Россия-Франция при счете 0:0 я дал пенальти в ворота хозяев на последней минуте!!! - Да? Не помню что-то такого. Когда это было? - Да вот пять минут назад.

12. Полуфинал олимпийского турнира США-Россия Комментаторы: - На воротах у нашей сборной сегодня стоит ХАБИБУЛИН. ... - Опасный бросок! Но отлично стоит НИГМАТУЛИН НА ВОРОТАХ! - Это не Нигматулин а Хабибулин. - Да какая разница.

13. Смотрели мы как-то футбол за бутылочкой пива . Игра была жаркой , и мы решили взять еще . Потом еще . Потом опять еще ... Вытрезвитель был холодный , а главное - ни одна сволочь не знает , с каким счетом игра закончилась !!!

14. И снова порадовал Милан в матче с Хапоэлем , но на этот раз болельщиков Хапоэля.

15. После очередного матча отборочного турнира сборных команд: В раздевалке сборной Андорры тренер утешает расстроеных, очередным поражением игроков, - Ребята, не переживайте, если бы не Мы, они бы не выиграли.

------------------------------------------------------------------------------