|
Анекдоты
|
|
| M_Muroslav | Дата: Суббота, 14.11.2009, 14:28 | Сообщение # 16 | |
Сообщений: 1082
| Строил ребёнок замок в песочнице во дворе.
Пришли два еврейских мальчика, и разрушили его.
Мальчик расстроился, и подумал "Когда нибудь я им отомщу."
И тут, раздался мамин голос из окна: "Адольф, домой!"
 ------------------------------------------------------------------------------
| |
|
|
| M_Muroslav | Дата: Суббота, 14.11.2009, 14:29 | Сообщение # 17 | |
Сообщений: 1082
| КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !
Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка.
Одно тире, а какова разница! Настоящий интеллигент никогда не скажет:
"Как была дурой, так ею и осталась," он скажет:
"Время над нею не властно". В зависимости от того, ложат плитку или кладут,
цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр. Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!
------------------------------------------------------------------------------
| |
|
|
| M_Muroslav | Дата: Суббота, 14.11.2009, 14:29 | Сообщение # 18 | |
Сообщений: 1082
| В детском саду появился новый воспитатель по музыке (или как там у них)- Сергей Мирославович. И вот он требовал, чтобы его называли по имени отчеству, но до того пока один из мальцов не назвал его ....Сергей Мимосралович. Тогда он решил: Называйте меня просто дядя Сережа
------------------------------------------------------------------------------
| |
|
|
| M_Muroslav | Дата: Суббота, 14.11.2009, 14:30 | Сообщение # 19 | |
Сообщений: 1082
| Журналист звонит известному кинорежиссеру:
- Скажите, а что Вы сейчас снимаете?
- Сейчас я снимаю трусы с моей ассистентки.
------------------------------------------------------------------------------
| |
|
|
| M_Muroslav | Дата: Суббота, 14.11.2009, 14:30 | Сообщение # 20 | |
Сообщений: 1082
| Разговаривают двое врачей:
- Ты слышал, Петровича уволили
- За что?
- Пациентку прямо в кабинете трахнул.
- Даааа.......жаль........ Хороший был ветеринар.
------------------------------------------------------------------------------
| |
|
|
| M_Muroslav | Дата: Суббота, 14.11.2009, 14:30 | Сообщение # 21 | |
Сообщений: 1082
| Жена говорит соседке:
- Я так переживаю за мужа. Он пошел кошку топить на речку.
- Так что же тут волноваться, дело-то пустяковое!
- Да, но кошка уж час как домой пришла, а мужа все нет...
------------------------------------------------------------------------------
| |
|
|
| M_Muroslav | Дата: Суббота, 14.11.2009, 14:31 | Сообщение # 22 | |
Сообщений: 1082
| Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
- Возбуждает, однако, все через него видеть: и кожух, и валенки...
------------------------------------------------------------------------------
| |
|
|
| M_Muroslav | Дата: Суббота, 14.11.2009, 14:31 | Сообщение # 23 | |
Сообщений: 1082
| Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл.
В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец
спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит
- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец
- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...
------------------------------------------------------------------------------
| |
|
|
| M_Muroslav | Дата: Суббота, 14.11.2009, 14:41 | Сообщение # 24 | |
Сообщений: 1082
| Голландец Гус Хиддинк побывал на кубковом противостоянии «Зенита» и
«Динамо», где команды сыграли 9:3, и решил бросать курить всякую фигню.
------------------------------------------------------------------------------
| |
|
|
| M_Muroslav | Дата: Суббота, 14.11.2009, 14:41 | Сообщение # 25 | |
Сообщений: 1082
| Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
------------------------------------------------------------------------------
| |
|
|
| M_Muroslav | Дата: Суббота, 14.11.2009, 14:41 | Сообщение # 26 | |
Сообщений: 1082
| - Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.
------------------------------------------------------------------------------
| |
|
|
| M_Muroslav | Дата: Суббота, 14.11.2009, 14:42 | Сообщение # 27 | |
Сообщений: 1082
| Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно. (С) Робинзон ОдЕсский
------------------------------------------------------------------------------
| |
|
|
| M_Muroslav | Дата: Суббота, 14.11.2009, 14:42 | Сообщение # 28 | |
Сообщений: 1082
| Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.
------------------------------------------------------------------------------
| |
|
|
| M_Muroslav | Дата: Суббота, 14.11.2009, 14:42 | Сообщение # 29 | |
Сообщений: 1082
| Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
------------------------------------------------------------------------------
| |
|
|
| M_Muroslav | Дата: Суббота, 14.11.2009, 14:42 | Сообщение # 30 | |
Сообщений: 1082
| Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....
------------------------------------------------------------------------------
| |
|
|
