|
Анекдоты
| | | M_Muroslav | Дата: Суббота, 14.11.2009, 14:50 | Сообщение # 61 | |
Сообщений: 1082
| После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать:
"Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!"
 ------------------------------------------------------------------------------
| |
|
| | M_Muroslav | Дата: Суббота, 14.11.2009, 14:50 | Сообщение # 62 | |
Сообщений: 1082
| Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут
ваши права.
------------------------------------------------------------------------------
| |
|
| | M_Muroslav | Дата: Суббота, 14.11.2009, 14:50 | Сообщение # 63 | |
Сообщений: 1082
| Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
------------------------------------------------------------------------------
| |
|
| | M_Muroslav | Дата: Суббота, 14.11.2009, 14:50 | Сообщение # 64 | |
Сообщений: 1082
| Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ.
- Ваши докyменты... Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные в выходные
отдыхать надо...
- Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мyжская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy
- Пойдемте...
Тpyбочка показывает что я абсолютно тpезв. Возвpащают докyменты...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!
------------------------------------------------------------------------------
| |
|
| | M_Muroslav | Дата: Суббота, 14.11.2009, 14:50 | Сообщение # 65 | |
Сообщений: 1082
| Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
------------------------------------------------------------------------------
| |
|
| | M_Muroslav | Дата: Суббота, 14.11.2009, 14:50 | Сообщение # 66 | |
Сообщений: 1082
| Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД!
------------------------------------------------------------------------------
| |
|
| | M_Muroslav | Дата: Суббота, 14.11.2009, 14:51 | Сообщение # 67 | |
Сообщений: 1082
| Заправляюсь на BP, время позднее. У стоечки, где отпускают кофе с
булочками, передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то
автомобилист в штатском. Тот, который в штатском, держит на изготовке в
руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом
поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши
пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом
возмущается - "за что?! Я же ничего не нарушил!". Гаишник, растерянно,
ах, да, извините, задумался. Возвращает купюру.
------------------------------------------------------------------------------
| |
|
| | M_Muroslav | Дата: Суббота, 14.11.2009, 14:51 | Сообщение # 68 | |
Сообщений: 1082
| История реально была несколько лет назад.
Итак, новогодняя ночь, время ноль часов пятьдесят минут.
Гаишник останавливает легковушку. Из-за руля, широко улыбаясь, выходит
немаленький мужик (рост 175, вес 130, 28 лет) в костюме зайчика - белый
комбинезон с хвостиком, чепец с ушами, все как положено.
Гаишник(Г): - Ты чего это в таком виде?
Наш "зайчик" (З): - А чего? Несу вот радость людям, праздник, все-таки.
Г: - Пил?
З: - Не пил.
Дыхнул.
Г: - Ну... а документики есть?
З: - Брат, да ты не поверишь!
И еще шире улыбаясь, "зайчик" предъявил удостоверение офицера милиции.
------------------------------------------------------------------------------
| |
|
| | M_Muroslav | Дата: Суббота, 14.11.2009, 14:52 | Сообщение # 69 | |
Сообщений: 1082
| ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных
выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.
------------------------------------------------------------------------------
| |
|
| | M_Muroslav | Дата: Суббота, 14.11.2009, 14:52 | Сообщение # 70 | |
Сообщений: 1082
| По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!
------------------------------------------------------------------------------
| |
|
| | M_Muroslav | Дата: Суббота, 14.11.2009, 14:52 | Сообщение # 71 | |
Сообщений: 1082
| Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает
бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.
------------------------------------------------------------------------------
| |
|
| | M_Muroslav | Дата: Суббота, 14.11.2009, 14:52 | Сообщение # 72 | |
Сообщений: 1082
| Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
------------------------------------------------------------------------------
| |
|
| | M_Muroslav | Дата: Суббота, 14.11.2009, 14:53 | Сообщение # 73 | |
Сообщений: 1082
| Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
------------------------------------------------------------------------------
| |
|
| | M_Muroslav | Дата: Суббота, 14.11.2009, 14:53 | Сообщение # 74 | |
Сообщений: 1082
| Было это давненько, в прекрасном городке в Читинской обл.
Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение.
Был там специалист электрик, мужчина в годах, а в этот день еще и после
вчерашнего... Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку
тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и
мол пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение.
А сам тут же поспать завалился на ящик с песком.
Студент был веселый парень, взял диэелектические боты, поставил перед
шинами где ток течет, натолкал туды газет, поджег, сам спрятался, и
громыхнул железякой, наставник подскочил, и что видит - стоят боты и из
них дым идет, почти инфаркт...
Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта.
Неуспешно..
------------------------------------------------------------------------------
| |
|
| | M_Muroslav | Дата: Суббота, 14.11.2009, 14:53 | Сообщение # 75 | |
Сообщений: 1082
| Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
------------------------------------------------------------------------------
| |
|
|
|
|
|
|
